Можешь ли ты открыто, без страха, признаться себе в своей слабости? В том, что у тебя не всё получается. В том, что ты необязательно добьешься всех поставленных целей. В том, что мантра «Старайся и достигнешь!» необязательно сработает? На самом деле это очень сложно и очень страшно — сказать себе: «Я этого не могу». Признаться в уязвимости и слабости. Но это необходимо. Коуч Людмила Прима написала замечательную статью о том, почему это нужно сделать.
Я очень хорошо помню тот день, когда я сдалась. Полностью и окончательно.
Нужно было поставить моей кошке, пережившей операцию, укол в бедро с антибиотиками. И я… просто не смогла. Знаете, как в литературе пишут: рука не поднялась. Я раньше думала, это метафора такая, фигура речи. Но в тот день у меня буквально не поднялись руки, которые держали шприц. Их словно парализовало.
Кошку, конечно, укололи, я вызвала санитара, но история не об этом.
Раньше я никогда не позволяла себе даже подумать о том, что могу с чем-то не справиться. Такого варианта для меня не существовало. В самой концепции. В самом принципе. С кем угодно может быть, но не со мной. Нет.
Отчасти так заявлял о себе мой неисправимый оптимизм: ты поверь — и всё получится, нужно только время, упорство и терпение. (Я и сейчас, кстати, так думаю. Вопрос главным образом в приоритетах и объективной оценке ресурсов.) Но отчасти это говорил мой комплекс перфекциониста. Я всё должна была делать на пять, я со всем должна была справляться, любые проблемы мне должны быть по колено. Потому что нет ничего, с чем я бы не справилась, нет ничего, чего бы я сделать не смогла.
Естественно, не со всем в жизни я справлялась. Тогда я уходила в отрицание (этого не существует), или говорила себе, что недостаточно старалась (еще немного — и всё получится, дай еще рекламу, прыгни еще выше), или обвиняла во всем внешние проблемы (период в стране такой), или других людей.
Но в тот день, держа в руке шприц, я осознала, что проблема во мне. Я недостаточно сильна, я не смогу, я ограничена, я сдаюсь.
Я признала не просто свою единомоментную слабость. Я осознала, что в принципе бываю уязвима.
По логике, которую я выстраивала в своей жизни, в тот момент я должна была бы немедленно лечь и умереть, потому что жить дальше незачем. Вместо этого я почему-то успокоилась и почувствовала себя увереннее.
Почему я пишу про это? Потому что последний год Дорогое Мироздание тычет меня носом в мою уязвимость. Но вместо того чтобы снова уйти в тотальный оптимизм и отрицание, я пытаюсь научиться ее признавать. Ну ладно, не признавать, но хотя бы видеть ее. Ну ладно, не видеть, но хотя бы смотреть в эту сторону, а не отворачиваться на 180 градусов. Со скрипом, честно говоря, идет, потому что неприятненько это.
Но вместе с тем… Есть определенная сила в том, чтобы признать свою слабость. Признать то, что у тебя не получается. Может быть, у тебя нет таланта, может быть, получается, но гораздо медленнее, может быть, ты начала гораздо дальше, чем все остальные, может быть, у твоих рук не настолько развита мелкая моторика, может быть, у тебя нет столько упорства и сил, чтобы работать на износ, а может быть… может быть, вообще вопреки всякой логике не получается.
Когда не тратишь силы на отрицание, защиту и оправдание и просто признаешь слабость, высвобождается много ресурса. Становится спокойнее. Честнее.
Я не знаю рецептов счастья и примирения с собой. Я только знаю, что бешеная гонка за лычками, деньгами и статусом, этот успешный успех в этом не помогут. В жизни должен быть и неуспешный неуспех. Признание своих неудач. Своих слабостей. Своих минусов и недостатков.
Мне теперь надо научиться принимать и собственную слабость тоже. Принимать себя такую, какая я есть.
Потому что у меня только одна жизнь, и я очень хочу прожить ее, следуя своим ценностям и своим целям, а не навязанными неврозами извне, ориентируясь на кого-то еще и вечно сравнивая себя с кем-то.
При этом я четко понимаю, что признание собственной слабости (как концепция) в нашем обществе… мягко говоря, непопулярно. Очень мягко говоря. На нашем постсоветском пространстве принято прятать голову в песок, отрицать очевидное и обрастать бронежилетом из психзащит — всё что угодно, только не испытывать стыд. Переживание стыда для нас невыносимо. Это что-то, с чем мы предпочитаем не то что не сталкиваться — даже отрицать его существование.
Что с этим делать? Да все то же самое. Рефлексировать по возможности честно. Понимать причины своих реакций и защит. Знать о своих страхах. Использовать те ресурсы, что есть, и постепенно высвобождать новые ресурсы из старых окопов. Осознавать, осознавать, осознавать. Ходить к коучу, психотерапевту, читать хорошие книги, окружать себя людьми, которые делают вас лучше. Сбрасывать бронекожу — слой за слоем. Сублимировать в творчество. Создавать что-то ценное.
Жить. Свою. Жизнь.
Текст: Людмила Прима
